Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!
Юмор
Сообщений 91 страница 120 из 256
Поделиться91Thu-05-07 09:58:31
Поделиться92Thu-05-07 10:02:40
На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в
доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что - "тысячи раз обрывал провода".
Поделиться94Fri-05-07 10:31:45
Ваня, выбирай хоть не очень баянные анекдоты, я итак терплю некоторые, но бля последние два анекдота я еще в школе слышал
Поделиться95Fri-05-07 11:06:28
Ваня, просто стебется над бородатыми анекдотами.
Поделиться96Fri-05-07 11:27:57
Миня еще не было, кагда ви в щколю хадыли
Поделиться97Fri-05-07 11:28:55
а барадатым привасходным анигдодам я просто атрываю бороды
Поделиться98Fri-05-07 11:30:17
а меня уже бесит слово "баянный" "боян" патамучто это уже БОЯН )))
Поделиться99Fri-05-07 12:02:36
Ну-ну, побунтуй....
Поделиться100Fri-05-07 12:06:20
Превед
Поделиться101Fri-05-07 13:11:37
медвед это уже мегабОян
Поделиться102Fri-05-07 13:23:21
Это не медвед, это его ПОЛПРЕД Превед
Поделиться103Fri-05-07 13:49:39
Не узнал в гриме
Поделиться105Fri-05-07 15:43:02
Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!
Поделиться106Fri-05-07 15:50:39
Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Hу Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!"
У тут: - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.
Поделиться107Fri-05-07 17:29:59
"У меня в ансамбле тоже был один Денис, Андреем звали! Так он вот такой мужик был, его в три часа ночи разбуди, он тебе худо бедно, но та-ти-та-ти-та-та!"
Поделиться108Mon-05-07 11:36:09
В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.
Поделиться109Mon-05-07 11:37:01
А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
Поделиться110Thu-05-07 13:54:29
Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
М. :
- Что нажрался ?
.. - Йес !
М. :
- Плохо что-ли тебе ?
.. - Йес !
М. :
- Домой хочешь что-ли ?
.. - Йес !
М. :
- Погоди, ща подсажу ...
Поделиться111Thu-05-07 17:42:30
Прикольный анек последний
Поделиться112Fri-06-07 09:00:07
пасиб
Поделиться113Sat-06-07 23:05:51
Я вот подумал: если мужчины - кавалеры, то кто же женщины? Наездницы?
Поделиться115Tue-06-07 10:32:19
Тут у нас недавно сетевики - три чела- витуху с дома на дом кидали. Называли друг друга странными именами: Тянибля и Тянубля. А командовал ими Неорибля.
Поделиться116Tue-06-07 23:38:10
Das ist ja was für insider? Oder hab ich was verpasst?
Поделиться117Tue-06-07 23:41:52
"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"
Поделиться118Tue-06-07 23:44:19
Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?
Поделиться119Wed-06-07 00:44:55
Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!
Поделиться120Wed-06-07 00:48:54
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?
После свадьбы - читать снизу вверх.