Выбити и Солецкий район: лукрэторь дин тоате сателе, униць-вэ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 211 страница 240 из 256

211

Позвал царь своих сыновей и говорит:
— Пора вам жену себе найти, возьмите по стреле, выйдете в чистое поле, выстрелите, и куда стрела попадет там и будет вам жена.
Так и сделали сыновья. Старший попал младшему в жопу, а средний себе в руку.

Отредактировано CrazyDrummer (Mon-09-07 13:29:20)

0

212

http://loadup.ru/video/view/?id=v2450561cb

0

213

"Я человек маленький!" - говорил он и бил ниже пояса.

0

214

Нет, это не ребёнок, а ссущее наказание!

0

215

:lol:  ГЫ ГЫ

0

216

Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
- Извините, у вас нет туалетной бумаги?
- Нет, к сожалению, нет.
Через какое-то время опять:
- Простите, а газетки случайно не найдется?
- Нет, увы, я налегке.
Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
- По десять рублей не разменяете?

0

217

- Кто рано ложится, те поздно выходят замуж.
- По статистике, каждые 20 секунд человек съедает одну сливу. Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его можно найти.
- Почему, если ноги от ушей — то это красавица, а если уши от ног — то Чебурашка?
- Муж жене:— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…
- Нет некрасивых женщин — есть плохо накрашенные.
- Мысли как волосы, у кого-то — слабые, у кого-то — грязные, а у кого-то — практически отсутствуют.
- Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! — Ик! — А я — Ик! — в-вчера к-к-код подобрал…

0

218

:D

0

219

:)  Вот так и живём

0

220

Стоят две блондинки. Разговаривают о всяких политиках, президентах.
И вот одна другой говорит:
- А в Америке знаешь, какой президент?
- Нет, а какой?
- Угадай!
- Ну ты хоть дай подсказку, что ли!
- Ладно, слушай - три буквы, посередине У.
Очумевшая блондинка:
- Че, правда, что ли?

0

221

- Алло! ФСБ?
- Да.
- Вы просили сообщать о подозрительных людях на транспорте. Я еду в
  46-м маршруте автобуса и тут двое подозрительных людей. Один захватил
  управление автобусом, другой собирает с пассажиров деньги.

0

222

В отделе, где продаются одеяла.
- Девушка, у вас мужские одеяла есть?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Разговор в клубе:
- Пойдем, я хочу тебя кое с кем трахнуть.

0

223

a.. С голой женщиной трудно спорить.
b.. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".
c.. У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
d.. Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
e.. Самый искренний смех- злорадный.
f.. Презервативы не рвутся, они лопаются от удовольствия.
g.. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
h.. Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.
i.. А вы любитель выпить? - Я не любитель! Я ТАЛАНТ!
j.. Имея один маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изрисовать вообще все!!!
k.. Опыт это такая вещь которая появляется сразу после того, как была нужна.
l.. Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.
m.. Любовный треугольник не подчиняется законам геометрии. Все углы в нем могут быть тупыми.
n.. Если ты никого не боишься, значит, ты- самый страшный.
o.. Дурак учится на своих ошибках, умный на чужих. Выходит, что умные учатся у дураков???
p.. Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.
q.. Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.
r.. С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.
s.. Как бы так поддержать отечественного производителя, чтобы при этом ничего у него не покупать?..
t.. Весна. Вялый мужской спрос дико задавлен женским предложением.
u..Девушка- не будите во мне кролика! .
v.. Он так молчит, что хочется раздеться...
x.. Находя богатство- теряете совесть Находя женщину- теряете рассудок Находя истину- теряете веру И только потеряв все- находите свободу.
x.. Может показаться, что я ничего не делаю, но на клеточном уровне я очень занят!
ab.. Бить лежащего человека-некрасиво, но очень ЭФФЕКТИВНО и БЕЗОПАСНО.
ac.. Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене.
ad.. Если бы комплименты были правдой, то это были бы уже не комплименты, а просто информация!
af.. Зарплата- это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно.
ah.. Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей. (боян)
ai.. Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
aj.. Если вас поставили раком, значит от вас так больше пользы.
al.. Мысль это оргазм мозга- тот, кто способен его испытывать, получает удовольствие, а тот, кто не способен, вынужден имитировать
Люди не доверяйте своему сердцу, оно стучит!....
.....Если хочешь выглядеть молодым, стройным и умным, то держись поближе к старым, толстым и глупым.....
....Счастье, как и любой талант, нужно не иметь, а вырабатывать и развивать....
.....Мужчина никогда не станет другом женщине, если может стать ее любовником. (с) О.Бальзак....
......Деньги - они сами по себе - они не чистые и не грязные. Они нейтральные...
Попробуйте изменить себя, и вы поймете, насколько ничтожны ваши шансы изменить других.
Если Вас окружают одни дураки, значит Вы центральный.
Как - то незаметно достиг возраста , когда секс с вдвое младшими уже неподсуден...
Меня постоянно преследуют умные мысли , но я быстрее...
"Она слишком красива, чтобы позволить себе иметь совесть..."
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
Те, кто на дешевых местах - хлопайте. Прочие могут просто греметь бриллиантами.
Чем чаще женщина стонет ночью, тем реже она ворчит днём.
Когда влюбляешься безответно, хочется просить прощения у всех тех, кто был безответно влюблен в тебя....
Проще заработать хорошую репутацию, чем потерять плохую.
Истина - в фигне.
Верх эгоизма: Во время оргазма выкрикивать свое имя.
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Потеряна совесть. Нашедшего просят не беспокоиться и оставить себе.
Страдать по человеку, который страдает не по тебе - это страдать x...ёй!
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один

увеличить

Отредактировано Виктория (Tue-09-07 16:57:24)

0

224

Одна блондинка делится радостью с подругой:
- Мне мой милый друг сказал три заветных слова! А у тебя как дела?
- А мой предлагает мне только слово из трех букв.

А мы еду тушим в холодильнике. Примерно через месяц тухлое выбрасываем.

0

225

- Марьванна, - говорит Вовочка, - а вообще бывает серо-буро-малиновый
  цвет?
- Вовочка, я не могу себе это представить.
- А вот я себе представил этот цвет, когда помада на ваших губах
  смешивается со спермой.

0

226

Walenok написал(а):
Виктория написал(а):

СЦУКОНАХ ЖЖОТЕ!  :rofl: всем па плюсу адназначна

0

227

Сам же хотел, что бы было весело вот мы и стараемся:rolleyes:

0

228

-Почему страна,победившая Гитлера,не может справится с водкой?
-Так она же никогда первая не наступает.

0

229

Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
- Пи3*ато!
Студент обалдевший:
- Ну да.. Нехуёво.
Профессор:
- Без даты

+1

230

:lol:  :lol:  :lol:

а драер всё-таки круто, а Вано?

0

231

:friends:  а то!

0

232

Баян баян знаю   но ...ля смешно :D

увеличить

+1

233

Тоже улыбнуло

увеличить

0

234

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка.

0

235

хее прикольно услышал гдето... девки пруцо:

-Девушка! А вашей маме зять не нужен?
-Нет...
-А папе собутыльник?!!...

0

236

:lol:  :lol: эх лентяйка :lol:  :lol:

0

237

:P

увеличить

Отредактировано Виктория (Fri-09-07 16:41:37)

0

238

:rofl:

0

239

:lol:

0

240

:)

увеличить

увеличить

увеличить

увеличить

+1