Выбити и Солецкий район: лукрэторь дин тоате сателе, униць-вэ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 91 страница 120 из 256

91

Отвечает одна студентка...
Вопpос:
- Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки.
- Лесбиянками?
- Hеуд! Язычницами!!!

0

92

На днях за хищения цветного металла в дачных поселках был задержан некий Валерий Меладзе. Его преступления в
доказательствах не нуждались, так как он неоднократно на публике признавался, что - "тысячи раз обрывал провода".

:lol:

0

93

:lol:

0

94

Ваня, выбирай хоть не очень баянные анекдоты, я итак терплю некоторые, но бля последние два анекдота я еще в школе слышал

0

95

Ваня, просто стебется над бородатыми анекдотами.

0

96

Миня еще не было, кагда ви в щколю хадыли

0

97

а барадатым привасходным анигдодам я просто атрываю бороды

0

98

а меня уже бесит слово "баянный"  "боян"  патамучто это уже БОЯН )))

0

99

Ну-ну, побунтуй....

0

100

Превед

0

101

медвед это уже мегабОян

0

102

Это не медвед, это его ПОЛПРЕД  Превед

0

103

Не узнал в гриме

0

104

:D +1

0

105

Раньше было: украл, выпил, в тюрьму, украл, выпил, в тюрьму...
Теперь есть два варианта:
1) украл, выпил, украл, выпил, украл, выпил, спился.
2) украл, украл, украл, опаньки - в депутаты!

0

106

Поймал Янукович золотую рыку. И говорит рыбка: отпусти меня, я выполню любые три твоих желания. Hу Янукович думает ,что с тебя брать у меня и так всё есть, и отпустил он Золотую рыбку. Золотая рыбка поплыла, но захотела всё же отблагодарить и выполнить его 3 желания.
Едет Янукович на работу видит Феррари и думает, да у меня такой ещё нет, вот бы мне такую. Мгновение - и Витя Янукович уже сидит за рулем этой Феррри. Едет и видит плакат с Клавдией Шиффер, и думает вот бы ёё...
И вот уже обнаженная Клава сидит на соседнем сидении. Янукович думает: "Эх, мне бы годов двадцать скинуть!"
У тут: - Бах!.. - Тюрьма, баланда, небо в клеточку.

0

107

"У меня в ансамбле тоже был один Денис, Андреем звали! Так он вот такой мужик был, его в три часа ночи разбуди, он тебе худо бедно, но та-ти-та-ти-та-та!"

0

108

В автобусе:
- Девушка, вы выходите?
- Выходят замуж!
- Девушка, вы сходите?
- Сходят с ума!
- Может, вы вылазите?
- Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса:
- С днем рожденья, сука.

0

109

А я предлагаю поднять бокалы за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.

0

110

Идет пьяный мужик, видит - стоит опершись на дерево пьяный в дупель негр и блюет.
М. :
- Что нажрался ?
.. - Йес !
М. :
- Плохо что-ли тебе ?
.. - Йес !
М. :
- Домой хочешь что-ли ?
.. - Йес !
М. :
- Погоди, ща подсажу ...

0

111

Прикольный анек последний

0

112

:)  пасиб

0

113

Я вот подумал: если мужчины - кавалеры, то кто же женщины? Наездницы? ;)

0

114

:lol:  +1

0

115

Тут у нас недавно сетевики - три чела- витуху с дома на дом кидали. Называли друг друга странными именами: Тянибля и Тянубля. А командовал ими Неорибля.

0

116

Das ist ja was für insider? Oder hab ich was verpasst?

0

117

"Привет! К сожалению, автоответчик в запое. С вами говорит холодильник. Пожалуйста, говорите медленнее. Стенка вибрирует, держать карандаш тяжело"

0

118

Муж заявляет жене:
- Дорогая, с этого дня я бросаю пить!
Жена:
- А кто будет называть меня красавицей?

0

119

Едут муж с женой в машине и ругаются, на обочине стоят две свиньи, жена со злости говорит мужу:
- Не твои родственники стоят?
Муж:
- Да, мои. Теща с тестем!!!

0

120

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

0