Выбити и Солецкий район: лукрэторь дин тоате сателе, униць-вэ!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.



Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 256

31

Зацените объяву

увеличить

0

32

Человек-паук не в контексте )  Кликните на фотку

увеличить

Отредактировано CrazyDrummer (Wed-04-07 13:19:05)

0

33

Мультяшки базарят

увеличить

0

34

:D ЖЖоте... А я всё сморю: в разделе йумор новые сообщения, а соопщений не вижю... и тока щя обнаружил, что надо щолнуть страница 2))))))

0

35

В связи с невидением выхода из сложившегося в России экономического кризиса партия "Единая Россия" переименована и теперь называется " Иди на, Россия".

0

36

Жена - мужу:
- Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак.
Пусть весь город знает...

0

37

В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...

0

38

:lol:  :lol:

0

39

Надпись на машине психбольницы: "Назвался груздем - полезай в кузов!"

0

40

Пора перестраиваться, за рулем уже очень много женщин, а мы по привычке
кричим всем подряд: "Пидорас!"

0

41

В привокзальном ресторане мужчина с остекленевшим взглядом уставился в пустой графин. Официант услужливо спрашивает:
- Ну что, еще поллитровочку?
- Не успею: у меня поезд через две по сто.   ;)

Отредактировано CrazyDrummer (Mon-04-07 09:58:12)

0

42

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин?
- Боятся, что повиснет.

0

43

Короче, ходит мужик по парку, аттракционы смотрит. Видит, у одного -
огромная очередь, куча людей... Ну, купил билет, встал в очередь,
стоит, стоит. Ну тут уже почти подходит его очередь, он смотрит -
мужик перед ним нагибает голову и всовывает в отверстие в стене
домика, потом резким движением высовывает и бежит за домик. Ну,
мужик, естественно, в непонятках - что такое. Подходит, всовывает
голову, а тут его кто-то по голове ногой как у%бёт!!!
Мужик с мыслями - ну счас найду, кто  вмазал - убью, обегает домик
и видит - с другой стороны ничего нет, только стена, в ней дырка,
а там чья-то голова торчит...........
:lol:

0

44

- Чем отличается женщина от такси?
- Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!

0

45

Из разговора блондинок:
- Чмоки! Ты куда вчера из аськи пропала?
- Да шеф спалил, вызвал и запел как Киркоров.
- "Зайка моя, я твой зайчик"?
- Нее... "#*$да!! Встала и пошла!".

0

46

:) http://www.lingvo.ru/valentine/dictionary.asp

0

47

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...

0

48

- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!

0

49

Реальная история. Радио "Царское село". Во время записи сюжета девушка - журналистка из студии по громкой связи говорит звукорежиссеру:
- Саша, ты под меня Моцарта так подложи, чтобы когда я кончила - самое красивое место вылезло...
Общий аут...

0

50

Хе хе, интересно,  там не Саша Ливер был случайно?  :)

0

51

Поехал мужик из села в Америку, через месяц возвращается домой. Друзья у него спрашивают, дескать, что он там видел:
- Да так себе, народ нормальный, но вот в кафе одном девка голая полчаса пыталась трубу оторвать...

0

52

ЖЖОШЪ!!!
З.Ы. Наверное, Ливер)))

0

53

Фашисты, извеняюсь эстонские демокретины убрали советский памятник чтобы
установить историческую скульптуру "Ансип сосущий хуй у Буша" - своего
рода "Статую Свободы" по Эстонски!

0

54

Николай Валуев стал лицом фирмы по производству детской косметики.

0

55

Что такое книга?

Книга - это старомодный носитель данных на целлюлозной основе, на
котором информация закодирована в форме графических символов
икоситетральной системы фиксированного формата с построчной графикой.

Преимущество книиги, однако, в том, что для нее не нужны ни подключение
к телефонной сети, ни аккумулятор. Кроме того, по сравнению с ноутбуком
у нее смехотворная цена.

0

56

Жила-была семья кроликов: папа, мама и их дети. Все они были совершенно белые, только у одного малыша был черный кончик уха. Папа ему сказал:

- Пусть ты и не весь белый, как все мы, ты все равно наш сын и мы тебя любим!

Но этот черный кончик отличал его от братьев, и они все время насмехались над ним, что не могло не сказаться на самооценке бедного кролика.

Как-то раз, переходя через железнодорожные пути, этот кролик вдруг увидел приближающийся поезд. И тогда ему в голову пришла простая идея:

положить ухо на рельсы, чтобы поезд отрезал ему этот ненавистный черный кончик. Кролик не боялся боли - настолько он хотел стать таким же белым, как и его братья. Однако он не все правильно рассчитал, и в результате поезд отрезал ему всю голову целиком.

Мораль: очень легко потерять голову из-за черного волосатого треугольника.

0

57

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
-Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
-Нет.
-Мороженое куплю.
-Не сяду.
-Куклу новую.
Девочка:
-Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запарожце.

0

58

:lol:

0

59

Залетела случайно женская мысль в мужскую голову.
Весь мозг облазила - никого! Все извилины прочесала - никого!
Вдруг видит - другая мысль несётся:
- Стой! А где остальные?
- Как где? Наши уже все внизу!

0

60

Надпись в маршрутке: "Конкурс на самую рваную десятку закончился"

0